Wimps

Eu já tinha postado o Paradisso aqui há um tempo, que é onde eu escrevo sobre o pouco que sei de cinema.

Tô inaugurando hoje o Vomit Bag, pra falar de Nova Zelândia, tudo que envolve a ida, a estadia e o que vier pela frente. Tô empolgado e agora é só usar os dedinhos.

Quem gostou, bate palminha!

Há bastante tempo atrás conheci uma figura bacana. A menina era inteligente, bonitona, educada e parecia ser um bom partido. Eu estava empolgado e via ali uma boa oportunidade de achar alguém bacana pra minha vida, firmar um compromisso e entrar pra o feliz hall dos felizes por terem uma namorada exemplar.

Saímos umas 2 ou 3 vezes até que decidimos ir ao cinema. Era um daqueles sábados perdidos, sem muito propósito. O plano era bater papo, ver um filme e talz. Nada de revolucionário novo ou emocionante. Decidimos por ver Eu vos declaro marido e Larry. O cartaz nos indicava um filminho bobo, daqueles que a gente não precisa de cérebro pra ver, e que vai dar boas risadas. De fato era. Filminho engraçado, teminha bobo (e delicado e preconceituoso, aliás) mas com situações engraçadas e liçãozinha de moral rasa, típica de Hollywood.

Pra quem não sabe, no filme, o personagem de Adam Sandler tem que se passar por gay. Nessa, ele tem uma caída pela advogada do casamento dele com o personagem de Kevin James. A advogada, interpretada por Jessica Biel, adota o cara como melhor amigo e trata ele como o amigo gay. Em uma hora do filme eles (o amigo gay e a advogada) vão passear. É um daqueles momentos onde não existe diálogo no filme. Fica tocando a trilha e mostrando as situações dos dois passeando felizes, pela cidade, só pra afirmar o clima de amizade entre eles.

Dado momento eles vão comprar roupas naquele estilo “meu estilista favorito”. O estilista é interpretado por Dave Matthews.

Eu, num surto de imbecilidade começo a gritar no cinema:

- Ahh!! É o Dave Matthews! Que ducaralho! O Dave Matthews! Nunca tinha visto ele num filme! O Dave Matthews! O Dave Matthews! [E isso perdurou uns 3 minutos.]

Em certo ponto a figura olhava pra minha cara sem entender nada. E eu não conseguia explicar. E o povo do cinema já tava olhando pra mim meio incomodado.

A cena é rápida e passou. Eu virei e falei:

- Pô! Pouquinho assim. O Dave Matthews é mó bom atuando!

Ela respondeu:

- Eu deveria conhecer esse tal de Dave Matthews?

Assim acabou nossa história.

Ontem acompanhei dois amigos distantes, um casal, numa tarefa ardiloza acerca dos laços de união. Dado um momento surpreendido com uma informação nova fiz uma cara de interrogação e fui respondido pela senhora: “A gente casa ano que vem. Você não tá sabendo?”. Respondi: “Eu tô. Acho que ele que não tá.”

A cara dele foi aquela do tipo “Sim, perdi minha opinião própria. Mas eu gosto, fazer o quê?”.

Hoje, fui contar o caso pra namorada.

[…]
Ela: Mas fica tranquilo. Um dia isso vai acontecer com você.
Eu: Já acontece. Cê acha que eu não vi você querendo me amarrar me apresentanto todos seus amigos e conhecendo todos os meus?
Ela: Não. Eu tô falando que um dia você também não vai ter mais opinião própria.
[…]

Após ouvir “Sábado de Sol” por aqui lembrei-me de Rafael Ramos hoje produtor fodão ex-baterista do Baba Cósmica. E resolver encerrar esse assunto de aparências de vez aqui no blog. Aqui constam os ilustres, porque pelo visto a minha cara foi feita na forma mais utilizada de todos os tempos.

Eu

Rafael Ramos

Selton Mello

E podem continuar me confundindo achando que eu tô pegando a Luana Piovani. Faz bem pro meu ego.

Vendo assim, a gente não se parece tanto quanto podia se parecer. E tenho dito.

Acompanhando o chefe até o local da reunião dele, que ele não sabia onde ficava.

Chefe: Como chama o lugar mesmo?
Diogo: Pizza Sur.
Chefe: Mas por que ali tá escrito “Liberdade”?
Diogo: Porque é do lado da Praça da Liberdade.
Chefe: Mas alí só tá escrito “Liberdade”!
Diogo: Tá vendo aquelas letrinhas pretas embaixo? Tá escrito “Pizza Sur”. Não dá pra ler daqui.
Chefe: Ah tá. É o que aí? Uma pizzaria?
Diogo: Não. Uma churrascaria. Por isso chama Pizza Sur.

Pior do que Belo Horizonte chovendo é só Belo Horizonte chovendo em dia de Cruzeiro e Atlético.

Aproveitando que empolguei: Torcedores fanáticos. Ô racinha ridícula.

Eu sou a favor da pena reflexiva tripla, nessas horas. Foi você que deu um chute na cabeça dele? Deita aqui que você vai tomar três. Tacou uma bomba? Fica quietinho nessa sala que vai ver como funcionam três juntas. E pra delitos menores, só um tiro, pra economizar tempo e bala.

Raça ridícula de princípios ridículos com responsáveis ridículos. Eles tão preocupados com a imagem da Copa de 2014. Com a copa de 2014! Espero estar longe daqui.

Pra mim é tudo uma cambada de imbecil que mata por um esporte imbecil. A morte seria uma dádiva pra todos jogadores e torcedores que fazem disso sua vida.

João: mas ela é pra casar também.
José: claro que é!!! afinal, só burros casam com mulheres ruim de cama.