Wimps

Meu signo lunar que rege meu conhecimento e minhas emoções:
Libra
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas apenas por esperar algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.

Meu signo ascendente que demonstra como as pessoas me vêem:
Leão
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, juízes, ditadores e emergentes.

O signo lunar, que determina o meu tino para os negócios.
Peixes
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes… Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.

O signo da minha mãe:
Escorpião
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.

(Será que minha mãe tem uma face oculta que eu tenho que descobrir? Tô tenso… :P)

Veio daqui.

Não é muito bom ver um Maracanã chorando porque seu time perdeu?

Chora, brasileiro! Morre de fome, mas chora!

Há bastante tempo atrás conheci uma figura bacana. A menina era inteligente, bonitona, educada e parecia ser um bom partido. Eu estava empolgado e via ali uma boa oportunidade de achar alguém bacana pra minha vida, firmar um compromisso e entrar pra o feliz hall dos felizes por terem uma namorada exemplar.

Saímos umas 2 ou 3 vezes até que decidimos ir ao cinema. Era um daqueles sábados perdidos, sem muito propósito. O plano era bater papo, ver um filme e talz. Nada de revolucionário novo ou emocionante. Decidimos por ver Eu vos declaro marido e Larry. O cartaz nos indicava um filminho bobo, daqueles que a gente não precisa de cérebro pra ver, e que vai dar boas risadas. De fato era. Filminho engraçado, teminha bobo (e delicado e preconceituoso, aliás) mas com situações engraçadas e liçãozinha de moral rasa, típica de Hollywood.

Pra quem não sabe, no filme, o personagem de Adam Sandler tem que se passar por gay. Nessa, ele tem uma caída pela advogada do casamento dele com o personagem de Kevin James. A advogada, interpretada por Jessica Biel, adota o cara como melhor amigo e trata ele como o amigo gay. Em uma hora do filme eles (o amigo gay e a advogada) vão passear. É um daqueles momentos onde não existe diálogo no filme. Fica tocando a trilha e mostrando as situações dos dois passeando felizes, pela cidade, só pra afirmar o clima de amizade entre eles.

Dado momento eles vão comprar roupas naquele estilo “meu estilista favorito”. O estilista é interpretado por Dave Matthews.

Eu, num surto de imbecilidade começo a gritar no cinema:

- Ahh!! É o Dave Matthews! Que ducaralho! O Dave Matthews! Nunca tinha visto ele num filme! O Dave Matthews! O Dave Matthews! [E isso perdurou uns 3 minutos.]

Em certo ponto a figura olhava pra minha cara sem entender nada. E eu não conseguia explicar. E o povo do cinema já tava olhando pra mim meio incomodado.

A cena é rápida e passou. Eu virei e falei:

- Pô! Pouquinho assim. O Dave Matthews é mó bom atuando!

Ela respondeu:

- Eu deveria conhecer esse tal de Dave Matthews?

Assim acabou nossa história.

Tava ouvindo Shake Everything You Got, de Maceo Parker. Meu MSN mostra a música que tô ouvindo. Daí recebo a seguinte mensagem

F. diz:
shave everything!
ops
shake.
shave é opção sua! hehehe

Pior do que ter uma gata no cio e não ter um macho pra poder cruzar com ela, é ter 3 gatas no cio e 2 gatos na garagem do seu prédio querendo cruzar com elas. Elas miam. Eles hurram e brigam. E alto.

Eu quero ser amigo do André Abujamra, do Dave Grohl e do Jack Black, não necessariamente nessa ordem.

Pior do que Belo Horizonte chovendo é só Belo Horizonte chovendo em dia de Cruzeiro e Atlético.

Aproveitando que empolguei: Torcedores fanáticos. Ô racinha ridícula.

Eu sou a favor da pena reflexiva tripla, nessas horas. Foi você que deu um chute na cabeça dele? Deita aqui que você vai tomar três. Tacou uma bomba? Fica quietinho nessa sala que vai ver como funcionam três juntas. E pra delitos menores, só um tiro, pra economizar tempo e bala.

Raça ridícula de princípios ridículos com responsáveis ridículos. Eles tão preocupados com a imagem da Copa de 2014. Com a copa de 2014! Espero estar longe daqui.

Pra mim é tudo uma cambada de imbecil que mata por um esporte imbecil. A morte seria uma dádiva pra todos jogadores e torcedores que fazem disso sua vida.