Wimps

A sensação de chegar terça-feira na sua cidade, às 2h30 da manhã e enfrentar trânsito não é a mais confortante. Tudo porque uma cambada de retardado insistia em cantar hino do clube dito acima fechando as duas principais avenidas da cidade. Como se não tivesse mais o que fazer. Podiam estar dormindo pra trabalhar no dia seguinte. Podiam estar estudando. Podiam estar dando a bunda. Mas nada disso é mais importante que 100 anos de uma história medíocre, que não dá orgulho a ninguém.

O futebol é uma prática social ridícula pra mim, estando os atleticanos no topo da cadeia de ridicularidade no quesito torcida. A cidade inteira ontem se vestiu com camisa de time, ficou buzinando o dia inteiro e enchendo o saco. Num dos maiores atos cívicos que já vi.

Enquanto isso todo mundo vê Ana Maria Braga, novela, vai pro boteco sexta-feira a noite, tem o carro roubado, a irmã estuprada enquanto o cartão corporativo e o velho e bom mensalão comem solto. E eu não vejo ninguém vestindo camisa ou declarando paixão pelo país e fazendo alguma coisa pra melhorar alguma coisa pra alguém. Mas quando o assunto é futebol, o papo é outro.

No fim, uma grande nação de imbecis. Skol é nosso pão. Futebol nosso circo. Lula nosso pastor.

E nada nos faltará.

Acompanhando o chefe até o local da reunião dele, que ele não sabia onde ficava.

Chefe: Como chama o lugar mesmo?
Diogo: Pizza Sur.
Chefe: Mas por que ali tá escrito “Liberdade”?
Diogo: Porque é do lado da Praça da Liberdade.
Chefe: Mas alí só tá escrito “Liberdade”!
Diogo: Tá vendo aquelas letrinhas pretas embaixo? Tá escrito “Pizza Sur”. Não dá pra ler daqui.
Chefe: Ah tá. É o que aí? Uma pizzaria?
Diogo: Não. Uma churrascaria. Por isso chama Pizza Sur.

Pior do que Belo Horizonte chovendo é só Belo Horizonte chovendo em dia de Cruzeiro e Atlético.

Aproveitando que empolguei: Torcedores fanáticos. Ô racinha ridícula.

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Eu sou a favor da pena reflexiva tripla, nessas horas. Foi você que deu um chute na cabeça dele? Deita aqui que você vai tomar três. Tacou uma bomba? Fica quietinho nessa sala que vai ver como funcionam três juntas. E pra delitos menores, só um tiro, pra economizar tempo e bala.

Raça ridícula de princípios ridículos com responsáveis ridículos. Eles tão preocupados com a imagem da Copa de 2014. Com a copa de 2014! Espero estar longe daqui.

Pra mim é tudo uma cambada de imbecil que mata por um esporte imbecil. A morte seria uma dádiva pra todos jogadores e torcedores que fazem disso sua vida.

Ontem eu não trouxe guarda-chuva, mesmo com o dia aberto pela manhã. Choveu horrores na hora de ir embora.

Hoje eu trouxe guarda-chuva, mesmo com o dia aberto pela manhã. O sol tá rachando.

Ontem o Diogo veio me visitar aqui no meu trabalho. Me perguntou se eu já tinha visto o novo layout do Wimps e abriu o blog para que eu pudesse apreciá-lo.

Então, com uma cara de criança que acabou de receber um Power Ranger que morfa virando a cabeça de presente de aniversário, ele me mostrou o Pluggo, a caixinha azul do lado direito da tela que serve para conversar com ele “direto e ao vivo caso online ele esteja“.

Então eu, já encarnando o Gato de Botas do desenho do Shrek, perguntei se eu poderia ter uma caixinha azul também. Afinal, eu acho essas coisinhas um máximo.

Foi aí que tudo aconteceu. Meu digníssimo amigo Diogo escreveu no blog que, para eu ganhar uma caixinha azul também, precisaria escrever 2 posts por semana durante 1 mês. Ou seja, 8 posts em 30 dias.

Eu sempre quis ter um blog. Teoricamente eu tenho. Esse aqui e um outro. O problema é que eu não nasci para ter blog. Eu não consigo ter disciplina para postar, eu não consigo achar nenhum texto ou assunto relevante o suficiente para merecer a atenção de outras pessoas nesses dias tão atribulados em que vivemos. Nada.

Em um primeiro momento, eu pensei cá com meus botões:
“Nossa, cara… que coisa triste. Eu queria tanto uma caixinha azul. Ela é tão bonitinha, tão fofinha! Onde é que eu vou achar assunto para 8 posts? ”.

Depois veio a revolta: “Mas o Diogo além de mercenário, agora tá sendo autoritário, isso é abuso de poder! Só por que ele tem uma senha de adminis… Ei!…”

e nesse momento uma luzinha ascendeu: “Ei, eu também tenho uma senha de Administrador! Eu posso simplesmente configurar um Plugoo para mim, botar pra funcionar e voilà! 8 posts talvez eu não seja capaz de fazer, mas 1 caixinha eu sou capaz de colocar!”.

Neste exato momento outra voz surgiu na minha cabeça, assustadoramente contra mim e a favor do Diogo: “Mas tu é lesa mesmo hein? Incapaz de aceitar um desafiozinho e achar assunto e tempo para escrever sobre 8 coisinhas quaisquer!”.

“Caro lado B, não são 8 coisinhas quaisquer. São 8 coisinhas de conteúdo relevante e substancial”.

10 segundos de silêncio. Depois de uma batalha cruel e violenta entre a Daphne-que-simplesmente-queria-colocar-a-caixinha-e-pronto e a Daphne-que-não-podia-dizer-não-a-um-desafio, resolvi fazer os dois.

Pronto. Tenho uma caixinha rosa-chá (que já funciona – depois só configuro direitinho) e vou tentar me superar escrevendo mais de 3 posts em um mês.

Já que todos estamos felizes, pois bem: este é o primeiro de 8 posts em um mês.

A moral dele é como se dar bem nas relações onde tentam te subjugar utilizando métodos como a chantagem e a coação.

Não sei se alguém se lembra mas a Daphne também costumava postar nesse blog.

Não sei se vocês viram mas aqui do lado agora tem uma brincadeira, o Pluggo, onde é possível falar comigo direto e ao vivo caso online eu esteja.

Ela me cobrou um igual, pra ela. A condição são dois posts por semana durante um mês. Essa é uma decisão irrevogável e irrefutável.

Você acha justo?

P.S.: O conteúdo do post deve ser relevante e substancial.

Os posts pedidos são os piores. É pra gente contar sobre alguma coisa que alguém nos forçou a contar. E acaba que não é uma coisa que a gente sente nem que a gente quer. Mas a gente faz pra poderem parar de encher o nosso saco.

O Mazzucatto, menino carente que só, reclama que eu nunca falei dele no blog. Então tá falado.

Pra quem não sabe, esse senhor-microfone-meu-irmão-de-meia-tigela é um produtor-de-meia-tigela que conheci pelas bandas do trabalho. No primeiro dia ele me achou um babaca porque ele falou que eu cagava na cabeça do outro programador. Hoje ele me ama.

Sábado a gente foi no Stadt Jever, casa Belorizontina de cardápio alemão. Lá ele é conhecido como o homem que estragou o Reveillon 2006/2007 da casa. O motivo, Ultraje a Rigor já cantava na letra de “Ciúme“. Como disseram na mesa, andar pelado pelo restaurante não seria vexame comparável ao dele.

Ela mora na Suiça (Betim). [Lembra o que eu falei da naturalidade de póstes pedidos?]

Querendo ou não, na brincadeira, a gente acha muita gente bacana pela vida que a gente vai amando aos poucos. No trabalho eu achei uns 4 que caíram nessa e viraram meus novos amigos de infância. A diferença é a consciência de que eles não virar o que meus amigos de infância são hoje. Pó.

Pessoas legais e retardadas são sempre bom. Renovam nossas energias e seguram os pilares.